Đọc để thư giãn

Tuyển tập truyện cười ngắn hài hước 16+ [Phần 1]

Google+ Pinterest LinkedIn Tumblr

   Trong số truyện cười mà mình góp nhặt có một số có nội dung không phù hợp với trẻ em. Tất cả được tổng hợp riêng ở loạt bài viết này. Khuyến nghị các bạn đủ tuổi hãy xem nhé.

   Vì mục đích gây cười nên một số lỗi chính tả hay ngữ pháp,… là cố ý và không sửa lại. Mong bạn đọc thông cảm và bỏ qua.


1. Voi, lạc đà và rắn.

Một con voi đi ngang qua thấy một con lạc đà đang nằm phơi nắng, nhìn thấy con lạc đà con voi mới cười lớn và nói:

– Hô hô, con gì thế kia, buồn cười thế. Con gì mà ti mọc trên lưng thế? Hô hô.

Thấy con voi cười nhạo mình, con lạc đà tức lắm liền chửi lại con voi:

– Tao ti mọc trên lưng đấy, còn hơn cái đồ mày… Chim mọc trên mặt.

Con voi nghe thế thì ức lắm, đúng lúc đó có con rắn đi qua nghe được câu truyện giữa con voi và con lạc đà thì cũng lăn ra cười.

Con voi thấy thế liền chửi con rắn.

– Con chết tiệt kia, ai cũng có thể cười tao được. Trừ mày ra, cái đồ mặt mọc trên chim!

2. Số 1,1

Trong cuộc phỏng vấn kế toán tại một công ty, sếp tổng hỏi cô gái xinh đẹp mặc váy ngắn.

– Cô đã không trả lời được 2 câu đầu tiên tôi hỏi rồi, bây giờ là cơ hội cuối cùng của cô, nếu cô trả lời được thì tôi sẽ nhận cô vào làm, nếu không thì đành phải chia tay cô ở đây.

Nếu tôi viết số 1 lên cả đùi trái và đùi phải của cô thì sẽ là số mấy?

Cô gái trả lời:

– Số 11 thưa ông.

– Cô thật là ngốc, đến đọc số mà cũng không xong thì sao mà làm kế toán được. Phải là 101 mới đúng.

Cô gái ngượng đỏ mặt, tuy nhiên trước khi ra khỏi phòng cô vẫn không phục bèn hỏi lại sếp tổng:

– Ngài nói đúng, đó là số 101, nhưng tôi không ngốc. Nếu số 1 đó được viết lên hai đùi của ngài thì ngài đọc đó là số mấy?

Sếp cười bảo:

– Vậy mà cô cũng hỏi, tất nhiên là 111 rồi.

Cô gái cười lớn:

– Không phải 111 mà là 1,1. Hóa ra ngài cũng chẳng hơn gì tôi.

3. Chuyện của 1 ông Tàu

Có một ông người Tàu ở Sài Gòn đi xe gắn máy vào đường cấm và bị cảnh sát giao thông thổi phạt. Về nhà ổng bức xúc kể với mấy ông bạn hàng xóm:

“Pữa lay, ngộ li xe pị tằng cảnh sát giao tông nó thủi, ngộ tấp vô, ló hỏi ngộ: Zái tò của ông lâu? Ngộ lói ngộ hỏng có lem zái theo, chỉ có lem cái cạc thui, thế là ló pắt ngộ về l… (đồn)… zồi ló chuyển ngộ từ l…(đồn) nhỏ qua l…(đồn) lớn, tới cái l…(đồn) lớn nhứt ở ngay chung tâm tành pố đó. Ối chời ơi, pữa lay là ngày lễ, l…(đồn) nhỏ còn đỡ lông (đông), chớ l…(đồn) lớn hả, lông wá chời!”

4. Trư Bát Giới thời @

Với công nghệ thẩm mỹ làm đẹp hiện đại, Trư Bát Giới đã dùng một một số tiền lớn để phẫu thuật thẩm mỹ sửa sang khuôn mặt và thân hình của mình trở thành một anh chàng đẹp trai với dung mạo hoàn hảo, tuấn tú.

Sau đó, Trư Bát Giới với tính mê gái đẹp liền tới vũ trường tìm gái.

Sau khi kiếm được một em chân dài đến nách, mặt đẹp như hoa và cùng nhau đi từ a đến z, khi nằm tâm sự với nhau, Bát Giới liền bảo:

– Em có biết là trước kia ta xấu thế nào không? Ta chính là Trư Bát Giới đấy!!

– Cô gái đẹp giật mình ngồi dậy: Trời ơi…!!! Sư huynh!…Đệ…Chính là Sa Tăng đây!

– Trư Bát Giới:…!? 😱😱

Truyện cười: Trư Bát Giới thời @

5. Người nhà đang nằm chờ

Trong một tiệm thuốc Tây đông khách, người mua thuốc phải xếp hàng chờ đến lượt của mình.

Bỗng từ sau một chàng trai dáng vẻ hốt hoảng hổn hết nói rằng:

– Xin làm ơn cho tôi đi qua trước, tôi đang rất gấp, người nhà tôi đang nằm đợi ở nhà!

Thấy vậy mọi người đều tránh đường, nhường cho chàng trai, đến chỗ quầy thuốc anh chàng vội vã nói với chị bán hàng:

– Làm ơn cho tôi 2 chiếc bao cao su loại tốt!

Mọi người nhìn nhau ngơ ngác.

P/s: Không biết chàng trai còn sống ra khỏi tiệm thuốc không 🤣🤣

6. Hai lúa đeo khẩu trang

Hai Lúa lên thành phố chơi, thấy người ta đeo khẩu trang để tránh bụi, cũng muốn bắt chước cho giống người thành phố.

Hai Lúa liền tới ngay cửa hiệu để sắm một cái khẩu trang, nhưng mua lộn miếng… băng vệ sinh.

Hí hửng lắm, Hai Lúa đeo ngay “miếng” khẩu trang vào rồi đi vi vu ngoài đường.

Chạy xe được một lúc, Hai Lúa thấy khó thở quá, bực mình tháo “miếng” khẩu trang ra quăng vào sọt rác. Vừa quăng xong, ngó vô sọt thấy trong đó cũng có một “miếng” khác của ai đó vứt đi, Hai Lúa tức mình lẩm bẩm:

– Đm! May mà mình quăng đi kịp, chứ nếu không là bị hộc máu giống thằng này rồi!

Quảng cáo - Tai nghe Tai nghe IP 6/6s Tai nghe Bluetooth Inpods i12

7. Không biết chơi

Thằng em đi chơi với bạn gái… khi về đến nhà báo cáo với chị:

– Chị ơi, nó đá em rồi.

– Sao lại thế? Mày có làm đúng như lần trước tao dạy không?

– Có mà… em cũng dắt nó vô “chỗ đó”… cũng đâm chọt tá lả…

– Vậy sao lại bị đá được?! Lần trước thử với tao mày “làm” tốt lắm mà?

– Em éo biết!

– Hay là… chú mày lại bắn “trật lỗ” nữa chứ gì?

– Không… lần này em canh rất kĩ… canh ngay “lỗ” lun! Có điều…

– Có điều sao?

– Không biết tại sao tới lúc bắn em lại “lệch gậy”… thế là em bắn thẳng 1 phát vào mặt nó.


– Bố thằng khỉ! Đã thế thì ế mãn kiếp đi! Đã không biết chơi bi da mà còn đòi cua gái.

8. Vô chưa em

(Cuộc trò chuyện của hai người trong góc một cửa hàng)

– Vô chưa em?

– Aaaa! Gần vào trọn rồi.

– Em cần nong thêm tí không?

– Aaaa…aaa. Vô hết rồi!

– Em thấy thích không?

– Ồ, cũng được.

– Có chật chội không em?

– Vô hơi chật. Nhưng bây giờ ôm vừa khít rồi.

– Có đau gì không em?

– Lúc đầu hơi đau! Nhưng giờ tốt rồi!… Ừm, êm ái lắm… Em thích mê tơi rồi…

– Vậy chị gói đôi giày này lại cho em nhé.

– Vâng, chị gói lại giùm em.

9. Lấy chồng xích lô

Ở vòng chung kết của một cuộc thi hoa hậu quốc tế nọ, ban giám khảo lần lượt đưa ra các câu hỏi để hỏi các thí sinh, câu hỏi như sau: “Các cô hãy kể sơ lược đôi chút về bản thân và nói lên mong ước của các cô trong tương lai”.

Sau khi nghe xong câu hỏi, các cô gái lần lượt trả lời, đến cuối cùng , đến lượt của Miss áo dài đến từ Việt Nam, cô bước lên trả lời:

Miss: Dạ kính chào ban giám khảo và toàn thể khán giả, trước hết em xin kể một đôi điều về cuộc đời của em. Cuộc đời của em gặp nhiều gian truân lắm, em đã trải qua 3 đời chồng, mà đến hiện nay, em vẫn còn trinh…

Ban Giám Khảo: ???… Xin cô giải thích rõ ràng hơn, đã qua 3 đời chồng mà làm sao cô vẫn còn trinh?

Miss: Dạ thì có gì đâu, thằng chồng đầu tiên của em làm ở trong viện bảo tàng, châm ngôn của ổng lúc nào cũng là “Cấm sờ vào hiện vật”.

Đến thằng chồng thứ 2, ảnh làm ở cục điều tra hình sự, lúc nào miệng cũng nói “Giữ nguyên hiện trường”.

Đến cuối cùng em nản quá, lấy thằng chồng thứ ba, anh chàng này thì làm ở bộ kế hoạch đầu tư, ông này thì khá hơn 2 thằng chồng cũ của em, nhưng cũng suốt ngày chỉ có “Vạch ra, nhưng không làm gì hết”, thiệt là tức chết…

Ban Giám Khảo:……

Miss: Cho nên, em có một ước mơ nhỏ nhoi thôi, đó là lấy được một người chồng vừa ý, em không dám đòi hỏi, ảnh đạp xích lô thôi cũng được.

Ban Giám Khảo: Sao vậy?

Miss: Bởi vì có chồng đạp xích lô sướng lắm, cứ “leo lên” là “đạp” liền… Hì hì.

10. Miếng cao su

Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 người con nhỏ đứng đợi xe buýt.

Có một ông già mù đứng vào cùng với họ, tất cả đợi vài phút thì xe buýt đến.

Nhưng xe buýt lúc này đã quá đầy và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.

Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ “lộc cộc” của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:

– Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên.

Ông già mù đáp:

– Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe buýt rồi, thế nên đừng ý kiến gì cả.


Đóng góp cho bài viết tại đây

Chuyển đến

4 1 vote
Article Rating

Thích code, thích game, thích chia sẻ và thích làm những điều mới mẻ trên chính chiếc laptop của mình và ... à nhiêu đó thôi. 😄😄

Đăng ký
Thông báo khi
guest
0 Comments
Inline Feedbacks
Xem tất cả bình luận
0
Tôi rất thích suy nghĩ của bạn, hãy viết nó ở đâyx
()
x