Đọc để thư giãn

Tuyển tập truyện cười ngắn hài hước 16+ [Phần 2]

Google+ Pinterest LinkedIn Tumblr


11. Tình yêu màu gì?

Chàng: Đố em tình yêu màu gì?

Nàng: Em nghe người ta nói tình yêu màu hồng có khi lại màu đen. Đúng không?

Chàng: Không chính xác. Tình yêu có ba màu cơ bản : màu nho, màu lam và màu pha lê.

Nàng: Tại sao kỳ thế?

Chàng: Này nhé, tình yêu ban đầu có màu nho, nói láy ra là… mò nhau, kế đến nó chuyển sang màu lam là…làm mau và khi đến điểm đỉnh rồi thì là màu pha lê tức phê la!

12. Ai sướng hơn?

Hai vợ chồng kia bàn về việc “ai sướng hơn ai” trong hôn nhân mà mọi lý lẽ đều chỉ ra là “đàn ông sướng hơn”.

Sau 1 hồi tranh luận thì ông chồng đuối lý và quyết định tung ra “đòn quyết định”. Tui hỏi bà nhé: Đã bao giờ bà bị ngứa cái lỗ tai chưa?

– Ông hỏi lạ? Ai chẳng có lúc, nhưng có liên quan gì đến vấn đề này đâu?

Từ từ, tui hỏi tiếp nè: Thế bà làm thế nào cho khỏi ngứa?

– Thì tui ngoáy tai bằng ngón tay.

– Vậy chứ tui hỏi bà, lúc ngoáy tai thì cái ngón tay nó sướng hay lỗ tai sướng?

13. Chào tử tế

Cô gái trách chàng trai:

– Sao khi về anh chào bố mẹ em cụt lủn thế. Anh chỉ biết chào: “Chào bác, cháu về” thôi à? ​Lần sau đến nhà em, khi về anh nhớ phải chào tử tế vào nhé, ví dụ như: Bố nghỉ ngơi, con về!​

Hôm sau trước lúc ra về, chàng trai thấy mẹ người yêu đang nằm đọc báo, ông bố đang chơi điện tử còn các em đang xem phim. ​Anh bèn chào:

– Mẹ nằm, bố chơi, các em xem… Con về!

Cô gái: !?

14. Giải tỏa cho chồng

Vợ mới sinh con thương chồng bị “cấm vận” lâu ngày, lại vất vả ngược xuôi, khổ trăm bề, nên đưa cho chồng một ít tiền, thì thầm bảo chồng đi “thư giãn” ở ngoài:

– Xả van một tý cho đỡ bực bội và con người không khó chịu anh ạ! Em không trách đâu!

Ông chồng đi ra ngoài một lúc, rồi trở về. Trả lại gần nửa số tiền rồi kể:

– Anh định vào quán, nhưng vừa ra cửa gặp cô hàng xóm, cô ấy hỏi chuyện, thông cảm vợ đẻ nên bằng lòng “giúp” anh, lại còn giảm giá 50%…

– Con ranh, láo toét…! Cô vợ gầm lên.

– Ô kìa em! Đỡ tốn tiền, hàng lại “đảm bảo”, sao em lại giận chứ?

Cô vợ điên tiết la ầm lên: Anh thì biết gì! Hồi nó đẻ, em lấy của chồng nó xu nào đâu…!

15. Bốn bà sơ xưng tội

Có 4 bà sơ khi chết lên thiên đàng. Khi đến cổng thiên đàng 4 bà xưng tội với vị thánh gác cổng.

Bà thứ 1 xưng: “Con lỡ chạm ngón tay vào cái ấy của đàn ông”, “không sao, con hãy nhúng ngón tay vào chậu nước thánh” , vị thánh nói

Bà thứ 2 xưng tội: “con lỡ chạm nguyên cả bàn tay”, “con cứ nhúng bàn tay vào chậu nước thánh”,… vị thánh trả lời.

Bà thứ 3 bước tới định xưng tội thì bà thứ 4 chặn lại. Vị thánh hỏi: “Sao con lại ngăn bà ta lại?”.

Bà thứ 4 trả lời: “bà ta mà để nguyên cái mông vào chậu nước thì làm sao con súc miệng được”.

16. Chuyện ấy với dân IT

Lần đầu làm chuyện ấy với bạn gái là dân IT đặt tay lên ngực nàng, chàng khẽ hỏi 1 cách tò mò:
– Cái gì đây?
– Dàn loa 2.1 – Cô nàng khúc khích trả lời.
– Cái gì đây?
– Nút chỉnh volume
– Sao anh vặn max mà không có tiếng?
– Dốt ạ, anh phải cắm phích điện vào ổ đã chứ.

17. Phân biệt S và X

Trong giờ ngữ pháp, cô giáo nói:

– Hôm nay chúng ta hoc cách phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ. Để cho các em dễ nhớ cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn thấy chữ S này không? Các em có thấy có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ nhẹ X, trông nó giống như cánh bướm.

Cả lớp cùng đồng thanh đọc với cô sau đó cô bảo:

– Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ nặng, thế nào là sờ nhẹ rồi, em nào lấy ví dụ cho cô nào?

Một bạn gái đứng lên:

– Em thưa cô, sờ chim là sờ sung sướng ạ!

Cô giáo: – Đúng rồi em giỏi quá, đấy là sờ nặng, còn sờ nhẹ ai lấy ví dụ về sờ nhẹ nào?

Một em trai phát biểu: – Sờ bướm là sờ xấu xa ạ!

– Ôi, các em giỏi quá, đúng rồi, giờ chúng ta đọc lại cho thật thuộc nhé.

Và cả lớp đồng thanh đọc:

– Sờ nặng là sờ chim, sờ chim là sờ sung sướng, sờ nhẹ là sờ bướm sờ bướm là sờ xấu xa.

18. Con sông, cái hồ

Có ông Mỹ kia lấy vợ Việt, ông biết ăn cả lòng heo và khen mắm tôm là ngon, ông ta lại chịu khó học nói tiếng Việt để cho vợ vui lòng.

Bữa kia hai vợ chồng ra hồ nước chơi, ông ta mới nói:

– Con hồ này đẹp quá hả em?

Vợ anh ta chỉnh:

– Anh phải kêu là cái hồ.

Hôm sau đi chèo thuyền trên sông, anh khen:

– Cái sông này cũng đẹp.

Vợ lại cằn nhằn:

– Anh phài kêu là con sông.

– Sao tiếng xứ em kỳ cục quá vậy, cũng là nước, mà khi gọi là cái lúc gọi là con?

– Tại anh không để ý chớ. Đây nè: Cái nhà, cái bàn, cái tủ,… nó đứng ỳ một chỗ nên gọi là cái. Con mèo, con chó, con gà,… nó chạy tới, chạy lui nên gọi là con. Tương tự như vậy: Cái hồ năm yên trong khi con sông nó chảy.

Anh chồng vỗ đùi cái đốp rồi cười ha hả:

– Hèn chi! Cái của anh nó cứ nhúc nhích cục cựa nên gọi là con c…, còn của em nó cứ nằm ỳ một chỗ nên gọi là cái l…

19. Đơn xin tăng lương

ĐƠN XIN TĂNG LƯƠNG

Kính gởi: Ban Giám đốc
Tôi là: Trần Cu

Sau một thời gian suy nghĩ và tìm hiểu chính sách, nay tôi làm đơn này đề nghị được tăng lương bởi những lý do sau:

  • Tôi làm công việc cơ bắp.
  • Luôn làm việc dưới sâu.
  • Tư thế làm việc không bình thường, đầu luôn hướng về phía trước.
  • Thường xuyên không được nghỉ cuối tuần.
  • Môi trường làm việc ẩm ướt.
  • Không được trả lương làm thêm giờ.
  • Vi trí làm việc tăm tối, không khí hay có mùi, không được thông gió.
  • Nhiệt độ nơi làm việc thường xuyên cao.
  • Rất dễ bị mắc các bệnh truyền nhiễm khi làm việc.

Ban Giám đốc phản hồi
Kính gởi: Đồng chí Trần Cu

Sau một thời gian xem xét và đối chiếu với quy định, nay Ban Giám đốc quyết định không thể tăng lương theo nguyện vọng của đồng chí với những lý do sau:

  • Đồng chí không làm việc liên tục 8 tiếng trong ngày.
  • Đồng chí thường làm việc rất ngắn sau đó lại ngủ ngay.
  • Đồng chí không chấp hành đúng sự phân công của ban lãnh đạo, đã nhiều lần làm việc tại nơi không được phân công.
  • Đồng chí không làm việc một cách tự nguyện, đồng chí chỉ làm việc khi bị cần và luôn đòi hỏi được vuốt ve trước khi bắt đầu vào việc.
  • Chỗ đồng chí làm việc thường rất bẩn, sau khi đồng chí đi khỏi.
  • Đồng chí thường xuyên không tôn trọng quy tắc an toàn lao động, ví dụ: Đã nhiều lần không chịu mang ủng cao su.
  • Đồng chí không cam kết làm việc tới 60 tuổi.
  • Thỉnh thoảng đồng chí rời vị trí làm việc mặc dầu công việc chưa hoàn thành.
  • Chào thân ái và

Chào thân ái và quyết thắng

20. Máy đánh chữ

Hai vợ chồng nhà nọ quyết định sẽ dùng mật mã để ám chỉ “chuyện ấy”, nhằm tránh cho các con biết. Họ quyết định dùng từ “máy đánh chữ”.

Một hôm, ông chồng nói với cô con gái 5 tuổi của mình: “Hãy đi nói với mẹ là bố cần đánh một lá thư”. Cô con gái chạy đi kể với mẹ, bà mẹ liền nói: “Bảo với bố là không thể đánh máy bây giờ vì chiếc máy đang bị treo băng đỏ”. Cô bé lại chạy đi báo với cha.

Mấy ngày sau, bà mẹ nói với con: “Đi bảo bố là bây giờ bố có thể đánh máy được rồi”. Cô bé chạy đi, rồi quay lại và tuyên bố: “Bố bảo không cần đến máy đánh chữ nữa, bố đã viết thư bằng tay rồi”.

21. Ba anh lính

Ba anh lính Cụ Hồ được lệnh đưa 3 cô xung kích về chiến khu.

Đến giữa đường 3 chàng bắt 3 cô phải đi chậm lại không được theo sau họ. Ba nàng tò mò và lo lắng lắm liền bí mật bám theo.

Hoá ra đó là 1 con suối, 3 chàng giải phóng quân phải cởi hết đồ để lên đầu rồi lội qua con suối sâu đến tận ngực. Ba cô nàng cười khúc khích rồi cũng bắt chước làm theo khi 3 chàng đi khuất.

Tuyệt thay, khi 3 cô xung kích ra đến giữa dòng rồi mà nước vẫn chỉ đến đầu gối thôi…


Đóng góp cho bài viết tại đây

Chuyển đến

0 0 vote
Article Rating

Thích code, thích game, thích chia sẻ và thích làm những điều mới mẻ trên chính chiếc laptop của mình và ... à nhiêu đó thôi. 😄😄

Đăng ký
Thông báo khi
guest
0 Comments
Inline Feedbacks
Xem tất cả bình luận
0
Tôi rất thích suy nghĩ của bạn, hãy viết nó ở đâyx
()
x