Đọc để thư giãn

Tuyển tập truyện cười ngắn hài hước nhất [Phần 1]

Google+ Pinterest LinkedIn Tumblr

Trong cuộc sống hiện đại với bộn bề những lo toan. Đôi khi chúng ta cần những khoảng lặng cho riêng mình. Ngồi xuống và thưởng thức một tách trà nóng hay đọc dăm ba truyện cười ngắn, bạn sẽ cảm thấy cuộc sống này bớt đi những căng thẳng và vui vẻ hơn nhiều đấy.

Nếu bạn thấy hay, hãy chia sẻ bài viết này với người thân và bạn bè của bạn nhé, có lẽ, họ cũng cần chúng. ❤️❤️❤️


1. Ra mắt bố người yêu

Lần đầu đến chơi nhà người yêu có ông bố khó tính, chàng trai quyết định dùng biện pháp mạnh.

– Chào bác.

– Ừ, chào cháu.

– Bác cho cháu xin điếu thuốc.

– Cậu hút thuốc lá hả?

– Chuyện nhỏ ấy mà bác, chỉ khi uống bia thì cháu mới hút thôi.

– Cả bia nữa à?

– Vâng, thua bạc xong thì uống say cho nó đỡ sầu bác ạ.

– Cả bài bạc nữa hả!?

– Trong tù thì có việc gì làm đâu bác?

– Sao lại vào tù?? 😨😨

– Tại cháu đi ra mắt bố người yêu nhưng ông ấy không đồng ý.

Hãy đọc từ từ để hiểu, để suy ngẫm, để cười rồi hãy đọc tiếp truyện khác bạn nhé :))

2. Lúc đó khắc có

Một anh hỏi người thợ săn già: “Nếu đi săn gặp phải gấu, bắn hết đạn mà nó cứ xông vào thì phải làm thế nào ạ?”

– Phải trèo ngay lên một cây cao, lấy phân bôi khắp người.

– Nhưng lúc đó lấy phân ở đâu ra?

– Yên tâm, lúc đó khắc có. 🤔

Tuyển tập truyện cười ngắn hài hước nhất - Lúc đó khắc có

3. Không phải chuyện nhỏ

Bạn tù hỏi nhau:

– Tại sao anh phải vào đây?

– Tôi bỏ vợ…

– Thế thôi sao? Chuyện nhỏ mà!

– … từ trên lầu ba xuống.

4. Trượt chân

Chuyện kể rằng: Có một hồ nước thiêng ở Canada. Ai muốn ước gì cứ nói lời ước của mình rồi nhảy xuống hồ tắm là được toại nguyện.

Thế là mọi người từ khắp nơi trên thế giới kéo nhau đến rất đông. Người thì ước thành gấu trắng, người thì muốn thành đại bàng và có người còn ước thành hoa anh đào nữa.

Có một anh chàng đến bên hồ, hấp tấp thế nào lại trượt chân, vội thốt lên “Oh, SHIT!” và … rơi tõm xuống hồ.

5. Bí mật khủng khiếp

– Bí mật khủng khiếp đây! Đã có năm mươi nạn nhân! Mua báo không ông?

Khách qua đường mua một tờ, xem lướt qua:

– Này, thằng nhóc kia, làm gì có bí mật với nạn nhân nào?

– Đó chính là bí mật khủng khiếp mà ông là nạn nhân.

– !?

– Báo đây! Bí mật khủng khiếp, đã có năm mươi mốt nạn nhân… Báo đây…Báo đây.

Tuyển tập truyện cười ngắn hài hước nhất - Bí mật khủng khiếp

6. Bước chuẩn bị gay cấn

Có một bà đỡ khá lành nghề nhưng hay mất bình tĩnh. Người ta gọi bà đến đỡ một ca đẻ con so, tới với hòm dụng cụ trong tay, bà nói với người chồng:

– Mời anh ra ngoài, cần gì tôi sẽ gọi.

Sản phụ đã bắt đầu la hét. Khoảng 10 phút sau, bà đỡ thò đầu ra cửa và nói:

– Anh có kìm không?

– Hả?! Anh chồng tròn mắt hỏi.

– Vâng, kìm, nhanh lên! Không hả hở gì hết, tôi biết việc tôi phải làm.

Có kìm rồi, khoảng 5 phút sau, bà lại xuất hiện ở cửa:

– Anh có cái cờ lê to không?

– Cờ lê à? Lạy chúa, điều gì đã xảy ra với vợ tôi?

– À… không sao, nhưng tôi cần một cái cờ lê.

Người chồng bâng khuâng ngắm cái cờ lê rồi miễn cưỡng đưa nó cho bà ta. Cửa khép lại, tiếng kim loại va chạm nhau xủng xoảng, két… két. Anh chồng ở ngoài nghiến chặt răng, mặt tái dại, chân tay run bần bật.

Được một lát, thở hổn hển, mặt nhễ nhại mồ hôi, bà thò đầu ra cửa quát:

– Hãy nghe đây, tìm ngay một cái búa tạ, nếu chậm thì không kịp mất!

Đến nước này, anh chồng không chịu nổi nữa, xô cửa xông vào, trước mắt anh là nền nhà ngổn ngang kìm, búa… và hòm dụng cụ chưa mở được.

Quảng cáo

7. Có giỏi cũng không thắng được!

Ngày tận thế, thiên đàng và địa ngục tranh chấp lãnh thổ trên mặt đất. Bên bàn đàm phán, Satan – đại diện địa ngục – đề nghị sẽ có một trận đá bóng để giải quyết vấn đề này. Trợ lý của Satan nói nhỏ:

– Như thế sẽ rất bất lợi cho chúng ta, bởi tất cả các cầu thủ giỏi đã lên thiên đàng.

– Đừng lo, ngươi không nhớ là tất cả các trọng tài đều đã xuống địa ngục sao?

8. Đến chết vẫn còn nhầm lẫn

Hai vợ chồng nọ có 5 đứa con: 4 đứa đầu thì trắng trẻo xinh đẹp, chỉ có đứa út đen đủi, xấu xí tệ. Người chồng nghi ngờ lắm nhưng không dám nói ra. Đến lúc lâm chung, mới ra hiệu gọi bà vợ lại hỏi:

– Tôi sắp đi đây, trước khi chết tôi hỏi thật bà một điều. Thằng út…

– Thằng út làm sao?

– Nó có thật sự… là con của tôi không?

– Đến giờ phút này thì tôi cũng không giấu giếm gì ông. Thằng út… mới thật sự là con của ông.

Ông chồng, tai đã lãng đãng, máy đã “treo”… mỉm cười ra đi.

9. Khi chồng hào phóng

Lão chồng làm tớ tức điên cả người! Tớ hỏi xin 500 USD để đi thẩm mỹ viện…

– Sao? Cái lão keo kiệt ấy không cho cậu à?

– Không! Lão nhìn tớ một hồi từ đầu đến chân rồi đưa hẳn 1.000 USD.

10. Leo tất cả

Biết con trai kém toán, ông bố quyết định phụ đạo cho con. Ông bố hỏi con:

– Ngôi nhà của chúng ta có 5 tầng. Mỗi tầng có 12 bậc thang. Vậy con hãy nói cho bố biết phải leo bao nhiêu bậc thang để lên tới tầng 5 của chúng ta?

Đứa con trai ngước nhìn lên cao rồi trả lời một cách đầy tự tin:

– Phải leo lên tất cả các bậc ạ!

11. Hình phạt

Ba người đàn ông chết trong một vụ tai nạn và cùng lên Thiên đàng. Đến nơi, Thánh Peter nói:

– Ở đây chỉ có một luật lệ: Không được đạp chết vịt!

Bên trong Thiên đàng cơ man là vịt, thật khó mà tránh được chúng. Được vài bước chân, một người trong số họ đã lỡ giẫm chết một con. Thánh Peter xuất hiện cùng một người phụ nữ rất xấu xí, xích họ lại với nhau và nói:

– Hình phạt dành cho anh là phải sống suốt đời với người đàn bà xấu xí này.

Ngày hôm sau, người thứ hai cũng đạp chết vịt và ông Thánh xích anh ta với một người phụ nữ cực kỳ xấu xí khác. Người thứ ba hết sức thận trọng mỗi bước chân. Anh ta tránh được xui xẻo trong một thời gian dài.

Một hôm, Thánh Peter mang anh ta đến gặp một cô gái tóc vàng đẹp hoàn hảo, xích họ lại với nhau rồi bỏ đi mà không nói lời nào. Người đàn ông thắc mắc với cô gái:

– Không hiểu tôi đã làm gì để may mắn được sống với cô nhỉ?

– Tôi không biết anh làm gì, nhưng tôi đã đạp chết một con vịt.

12. Nói với ai

Bác sĩ trưởng khoa hỏi bệnh nhân đang thở hồng hộc trong hành lang:

– Sắp bắt đầu mổ cho anh, tại sao anh lại bỏ chạy khỏi phòng giải phẫu?

– Vì cô y tá nói: “Yêu cầu không hoảng loạn như vậy. Mổ ruột thừa là một phẫu thuật đơn giản nhất trong tất cả các loại phẫu thuật…”

– Thì đúng là như thế chứ sao!

– Đã đành. Nhưng mà cô ấy nói không phải với tôi mà là với anh bác sĩ trẻ đang cầm con dao mổ…

13. Không thấy gì thì ổn

Tại trạm điện cao thế, chàng công nhân đang sửa chữa trên nóc nói với anh đứng dưới đất:

– Ê! Mày có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không?

– Thấy rồi!

– Thấy rồi hả? Cầm lấy 2 sợi xem! Có thấy gì không?

– Hai sợi này không có vấn đề gì.

– Không sao hả? Tốt! Đừng đụng vào 2 sợi dây kia nhé, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đấy!

– !?

14. Tạ ơn Chúa!

Tuyển tập truyện cười ngắn hài hước nhất - Tạ ơn Chúa

Cha xứ bán con ngựa của mình cho một người khách. Nhận tiền xong, ông dặn dò:

– Tôi cần lưu ý ông, muốn thúc nó chạy thì nói ”Tạ ơn Chúa”, còn muốn nó đứng lại thì nói “Hãy hoan hỉ lên”.

– Được thôi, tôi đã quen với ngựa cả đời rồi.

Nhảy lên lưng con ngựa mới mua, ông khách thử nói khẽ:

– Tạ ơn Chúa!

Chưa dứt lời, con ngựa đã vọt đi. Đến tiếng “Tạ ơn Chúa” thứ hai thì nó phóng nước đại. Chợt nhìn thấy một vực sâu thăm thẳm ngay phía trước, ông ta hoảng hốt hét lên:

– Hãy hoan hỉ lên!

Con ngựa kịp dừng lại sát mép vực. Lau mồ hôi chảy ròng ròng trên trán, ông khách làm dấu thánh và thốt lên:

– Tạ ơn C…h…ú…a!

15. Thì thầm

Đang giờ lễ trong nhà thờ, bé trai ngồi bên cạnh mẹ, nó bỗng nói lớn:

– Mẹ ơi, con muốn… tè.

Bà mẹ kéo con ra ngoài cho nó giải quyết rồi dặn:

– Lần sau không được nói “tè” trong nhà thờ như vậy. Khi nào muốn, con nói: “Con muốn thì thầm” nhé.

Chủ nhật sau, cậu bé đi lễ với ông bố. Ngồi một lát, cậu bé khều bố và nói:

– Bố ơi, con muốn thì thầm.

Ông bố thoáng ngạc nhiên nhưng cũng nói:

– Được, con cứ thì thầm vào… tai bố đây.


Đóng góp cho bài viết tại đây

Chuyển đến

0 0 vote
Article Rating

Thích code, thích game, thích chia sẻ và thích làm những điều mới mẻ trên chính chiếc laptop của mình và ... à nhiêu đó thôi. 😄😄

Đăng ký
Thông báo khi
guest
0 Comments
Inline Feedbacks
Xem tất cả bình luận
0
Tôi rất thích suy nghĩ của bạn, hãy viết nó ở đâyx
()
x