Đọc để thư giãn

Tuyển tập truyện cười ngắn hài hước nhất [Phần 10]

Google+ Pinterest LinkedIn Tumblr

119. Có không giữ mất đừng tìm

– A lô, tổng đài quà tặng âm nhạc xin nghe.

– A lô, chào chị. Chuyện là em vừa nhặt được một ví tiền, trong đó có gần 50 triệu đồng tiền mặt và giấy tờ tùy thân mang tên Nguyễn Văn B…

– Nhưng mình có thể giúp gì cho bạn?

– Em muốn gửi đến anh B ca khúc “Có không giữ mất đừng tìm” cùng lời cảm ơn chân thành nhất ạ.

– !%^#!&*#%&…

120. Xe máy 3 thì

– Hôm đám cưới, ông già vợ cho vợ chồng mày cái gì?

– Chỉ có chiếc xe gắn máy 3 thì thôi.

– Sướng thật nha! Nhưng xe gì mà lại… 3 thì?

– Ba thì là: Đề thì không nạp, đạp thì không nổ, đổ thì không dựng dậy nổi.

121. Tỏ tình trong công viên

Chuyện xảy ra ở một cơ quan nọ. Có hai anh chị đã phải lòng nhau nhưng không ai dám nói với ai một lời nào. Cứ thế sự việc kéo dài hơn 2 năm, “tình trong như đã mặt ngoài còn e”.

Rồi một hôm, cơ hội đã đến. Công đoàn nhà máy tổ chức đi xem phim. Do ai cũng biết hoàn cảnh của đôi anh chị này nên mọi người đã tạo điều kiện chỗ cho chàng và nàng ngồi sát cạnh nhau.

Không hiểu nàng có theo dõi được nội dung phim không chứ còn chàng thì đã mấy lần cố gắng nắm tay nàng để nói lời ấp ủ lâu nay nhưng không được. Xuất diễn đã hết, đèn bật sáng. Cả chàng và nàng đều tiếc nuối.

Để tự tạo điều kiện, chàng mạnh dạn đề nghị được cùng nàng vào công viên đi dạo, nàng giả vờ ngại ngùng một lúc rồi chấp nhận đi.

Đi một vòng. Đi hai vòng. Đến vòng thứ ba, chợt thấy chàng hụt hơi gọi nàng:
– Em ơi!

Nghẹn ngào xúc động, nàng không nói lên lời. Không thấy nàng trả lời, chàng tiếp tục gọi:
– Em ơi…

Cố gắng trấn tĩnh, nén lại cảm xúc đang dâng trào, nàng nhẹ đáp:
– Dạ!

Thấy chàng tiếp lời:
– Anh… anh giẫm phải… phân chó rồi!

122. Dấu hiệu mang thai

Trong một kỳ thi ở trường Y, thầy giáo hỏi:

– Anh cho biết những dấu hiệu khi mang thai?

Đắn đo mãi không biết trả lời thế nào thì anh sinh viên nghe thấy bạn mách: Tóc rụng, chân cong, bụng to,…

Anh ta luống cuống lặp lại hết. Thầy giáo cười, hỏi lại:

– Chân tôi có cong không?

– Thưa cong ạ.

– Tóc tôi có rụng không?

– Thưa rụng ạ.

– Bụng tôi có to không?

– Thưa to ạ.

– Vậy khi nào tôi đẻ, tôi sẽ cho anh qua kỳ thi!

123. Đàng hoàng như bố

Tèo đi học muộn, bèn lẻn vào lớp, nhưng không may bị cô giáo phát hiện.
– Tèo, sao em cứ phải lén lút như thế? Em cứ vào lớp đàng hoàng như bố em vào nhà xem nào!

Tèo vâng lời, xin lỗi cô giáo trước rồi đi ra ngoài, đóng cửa lớp học lại.

Một lúc sau bỗng… “Rầm” một tiếng lớn. Tèo đã dùng chân đạp tung cánh cửa và khệnh khạng đi vào, chỉ tay vào mặt cô giáo, giọng lè nhè:
– Con mụ kia, lại không mở cửa cho ông à?

124. Chuyến xe rớt và đậu

Xưa có anh học trò là con quan từ Quảng ra Huế dự thi có mang theo một chú bé để hầu hạ.

Lúc đi trên đèo Hải Vân, mải ngắm nhìn cảnh đẹp, một cơn gió mạnh làm chiếc khăn của chú bé rớt xuống.
Chú giật mình kêu to: Ối trời, rớt rồi.

Anh học trò thấy chú bé nói lên tiếng “rớt” sợ nó vận vào việc thi cử của mình, bèn dặn.
Chớ nói bậy. Từ rày cấm chú nói đến cái tiếng xui xẻo ấy, nghe không?

Chú bé hỏi:
Thưa cậu, nếu không nói tiếng đó thì phải nói thế nào?

Rủi mà bị gió làm bay khăn phải nói là “đậu” nghe không? Chú bé ngoan ngoãn “dạ”. Bịt chặt chiếc khăn lên đầu rồi nói với chiếc khăn: Tao cột chặt thế này, đi tới Huế, mày đừng mong “đậu” nữa, nghe không?

125. Mặc lộn quần

Hai người bạn thân ở chung phòng trọ rảnh rỗi ngồi nói chuyện với nhau: “Hôm qua tao vừa rủ bé đi chơi mà trong túi không có đồng nào. Nhưng tao vẫn quyết định cứ rủ”.

Người bạn kia hứng chí, vỗ đùi cái đét bảo:

– Có chí khí!

– Khi đi, tao mới phát hiện ra trong túi có rất nhiều tiền, thế là hai đứa tao xài hết số tiền đó.

– Trời không phụ lòng người tốt mà.

– Ừ, nhưng khi về tao mới phát hiện ra… tao lỡ mặc lộn quần của mày.

126. Cách một gang

Ba anh: Mỹ, Nga và Việt Nam tán dóc trong quán rượu. Hết đề tài, anh Mỹ nỗi hứng khoe nền văn minh khoa học xứ mình.

Mỹ: Hai anh biết không, nói về chinh phục vũ trụ, xứ tôi number one đó. Này này, vừa rồi Nasa vừa bí mật phóng lên sát mặt trời một chiếc phi thuyền. Lên mặt trời đó nha, hay thật, nóng vậy mà vẫn bay sát được!

Nga: Ừm! anh nói sao chứ mặt trời nóng cả tỷ độ, sắt thép nào chịu được, cháy hết, chảy hết!

Mỹ: Ồ! Thì tôi nói là nói như vậy, chứ phi thuyền cũng bay cách mặt trời khoảng một gang tay chứ bộ.

Nga: Vậy à, còn xứ tôi thì không quan tâm đến chuyện chinh phục không gian xa vời như xứ anh, nhưng chế tàu ngầm. Nói đến tàu ngầm thì khỏi chê, hạng nhất thế giới. Vùng biển sâu cách mấy, mười một mười hai cây số gì cũng như không. Chạy sát đáy biển nhá, sát đáy biển luôn.

Mỹ: Hừm! Anh nói thế nào ấy, đáy biển đâu phải bằng phẳng như mặt bàn này đâu mà chạy sát được. Nó cũng gồ ghề sỏi đá chứ bộ.

Nga: Ồ! Thì tôi nói là nói như vậy, nó chạy cũng cách đáy biển khoảng một gang tay chứ bộ.

Thấy anh Việt Nam không nói gì, cả hai anh Mỹ và Nga xoay lại nhìn anh Việt Nam như muốn nói còn xứ anh thì sao? Kẹt quá anh Việt lên tiếng.

Việt Nam: Đàn ông xứ tôi chẳng có chế được gì cho ra hồn cả, nhưng đàn bà xứ tôi thì số dách nha. Mấy bả sợ đẻ đau nên sanh con bằng lỗ rốn.

Mỹ, Nga thay phiên nhau gào thét: Làm sao sanh bằng lỗ rốn được!

Việt Nam: Ồ! Thì tôi nói là nói như vậy, chứ cũng cách lỗ rốn khoảng một gang tay chứ bộ.

127. Có ngay

Giám đốc cửa hàng nghe thấy kế toán nói với khách: “Không có, đã từ lâu không có rồi, xem ra gần đây cũng không có” thì rất đỗi ngạc nhiên vội đến chỗ khách nói: “Sẽ có ngay, tuần trước đã viết hoá đơn rồi”.

Sau đó gọi kế toán đến bên cạnh trịnh trọng dạy bảo: “Mãi mãi, mãi mãi, mãi mãi không được nói khách hàng là chúng tôi không có, phải nói là chúng tôi đã đặt rồi, không lâu sẽ có. Cô cho tôi biết bà ấy cần cái gì?”

“Bà ấy hỏi tôi nơi này gần đây có mưa hay không ạ”. Cô kế toán đáp.

128. Còn mấy cái?

Tí: Đố cậu, trong 1 cái hộp có 9 cái bánh. Đem chia cho 9 người mỗi người một cái hỏi còn mấy cái?

Tèo: Hết, không còn cái nào.

Tí: Sai rồi!

Tèo: Thế còn mấy cái?

Tí: Còn một cái… hộp!

Tèo: !!?

129. Ăn đầu cá cải thiện trí thông minh

Green là người bán cá nổi tiếng là thông minh nhất vùng.

Một hôm, có người khách tò mò hỏi anh ta:

– Điều gì khiến cậu thông minh đến thế?

– Thường thì tôi không tiết lộ bí mật này đâu! – Green thì thầm.

– Nhưng nể tình ông là khách quen, tôi sẽ nói cho ông biết. Đầu cá, ông ăn càng nhiều thì sẽ càng thông minh.

Người khách phấn khích hỏi: Thế cậu có bán đầu cá không?

– Có chứ! – Green vui vẻ đáp – 4 đô la một cái.

– Người khách mua 3 cái. Một tuần sau, ông ta quay lại cửa hàng phàn nàn: – Mấy cái đầu cá đó mùi vị chẳng ra gì, mà tôi ăn xong cũng chả thấy thông minh lên tí nào!

Green điềm tĩnh đáp:

– Đó là do ông ăn chưa đủ số lượng thôi. Phải ăn thật nhiều vào mới khôn lên được.

Người khách tiếp tục mua thêm 20 cái đầu cá. Một tuần sau đó, ông ấy quay lại và la ầm lên:

– Cậu nghĩ sao mà bán cho tôi một cái đầu cá giá 4 đô la. Trong khi đó, với 2 đô la tôi có thể mua được cả con cá to. Cậu đang lừa tôi đấy à?

Green nghe thế liền cười phá lên:

– Đấy, ông bắt đầu thông minh hơn rồi đấy!

– !?!

130. Điều cầu xin của người đã khuất

Trong phòng xưng tội, một phụ nữ Mỹ ngồi trước vị linh mục:

– Thưa cha, chồng con vừa qua đời đêm qua. Con có lỗi với anh ấy.

– Chúa tha tội cho con! Hãy chuộc lại lỗi lầm bằng cách thực hiện mong ước cuối cùng của người đã khuất. Thế trước khi qua đời anh ta có cầu xin điều gì không?

– Dạ, khó nói lắm!

– Con cứ nói! Đó là những nguyện ước thiêng liêng.

– Anh ta van vỉ con: “Em đừng bắn! Hãy cho anh một cơ hội cuối cùng!”.


Chuyển đến

0 0 vote
Article Rating

Thích code, thích game, thích chia sẻ và thích làm những điều mới mẻ trên chính chiếc laptop của mình và ... à nhiêu đó thôi. 😄😄

Đăng ký
Thông báo khi
guest
0 Comments
Inline Feedbacks
Xem tất cả bình luận
0
Tôi rất thích suy nghĩ của bạn, hãy viết nó ở đâyx
()
x