Đọc để thư giãn

Tuyển tập truyện cười ngắn hài hước nhất [Phần 3]

Google+ Pinterest LinkedIn Tumblr

33. Hội thảo ngôn ngữ

Giờ giải lao tại hội thảo ngôn ngữ quốc tế, các giáo sư nói chuyện với nhau về hiện tượng đồng âm. Người đến từ nước Anh nói:

– I can can a can (Tôi có thể đóng một cái hộp).

Giáo sư tiếng Pháp nói:

– La souris sourit sous le riz (Con chuột cười dưới gạo).

Ví dụ của vị giáo sư Trung Quốc là:

– Đồng tử du đồng, đồng tử lạc (Cậu bé dạo chơi trên đồng bị trái ngô rụng phải).

Đến lượt mình nhà ngôn ngữ học Việt Nam xổ ra một tràng:

– Hôm qua, qua nói qua qua mà qua không qua, hôm ni qua không nói qua qua mà qua qua.

– !!!

*** Phương ngữ phương Nam
– “Qua” là từ xưng hô ngôi thứ nhất, nghĩa là tôi hoặc anh (hiện nay từ này hầu như không còn dùng nữa).

34. Lời cầu nguyện ứng nghiệm

Ở vùng nọ có mốt nuôi vẹt. Một phụ nữ phàn nàn với cha xứ:

– Thưa Cha, lũ vẹt cái nhà con chỉ biết nói mỗi một câu:
“Hi, chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?”

– Thật là tục tĩu! Ta sẽ giúp con việc này. Hai con vẹt Francis và Job của ta suốt ngày cầu nguyện và đọc kinh thánh. Hãy mang vẹt của con đến nhà ta. Chung một lồng với chúng, chắc chắn lũ vẹt của con sẽ được dạy dỗ về sự lễ độ và tôn kính.

Người phụ nữ mang hai con vẹt cái của bà ta đến nhà cha xứ. Thấy hai con vẹt đực đang cầm quyển kinh và lầm bầm cầu nguyện, bà ta liền thả hai con vẹt cái của bà vào với chúng.

Các ả vẹt cái la lên:

– Hi , chúng em là dân chơi nè! Các anh có muốn vui vẻ không?

Yên lặng… Một con vẹt đực sững sờ buông rơi quyển Kinh, ngó qua bạn nó và thốt lên:

– Francis! Những lời cầu nguyện của chúng ta đã được ứng nghiệm rồi!

35. Bài học đau đớn

Trước cổng thiên đàng, Thánh Peter đang tra cuốn sổ lớn xem người vừa đến có xứng đáng được chấp nhận không. Sau một hồi, Thánh nhíu mày nói:

– Không có gì xấu xa trong cuộc đời của anh, nhưng anh cũng chưa làm điều gì thực sự tốt đẹp. Nếu anh chỉ ra được một điều tốt đẹp mà anh đã làm thì ta chấp nhận.

Anh chàng hào hứng kể ngay:

– Con đang lái xe trên đường bỗng thấy một nhóm côn đồ khoảng 50 tên đang tấn công một cô gái trẻ tội nghiệp. Con dừng lại, dùng cờ-lê đập một phát làm tên cầm đầu to lớn ngã xuống. Sau đó, con quay sang đồng bọn của hắn, đang vây xung quanh và quát to:

– Hãy để cho cô gái vô tội này được yên! Cút đi trước khi tao dạy cho tất cả bọn bay một bài học đau đớn!

– Thật ư? Thế sau đó thế nào? Thánh Peter cảm động hỏi.

– Dạ, sau đó con lên đây ạ.

36. Khi vợ chồng giận nhau

Hai vợ chồng nhà kia cãi nhau và giận nhau nên không ai nói với ai một câu nào.

Trước khi đi ngủ, người chồng viết một mảnh giấy ném cho vợ:

– “Sáng mai đánh thức tôi dậy vào lúc 5 giờ, tôi có việc quan trọng phải làm”.

Hôm sau, người chồng thức dậy lúc 7 giờ và tìm thấy một mảnh giấy ghi:

– “5 giờ rồi, dậy đi”

37. Săn ruồi

Một người phụ nữ đi về nhà và thấy ông chồng đang đi loanh quanh với một cái vỉ đập ruồi trên tay. Cô hỏi: “Anh đang làm gì vậy?”.

– Săn ruồi!

– Ồ, thế đã giết được con nào chưa?

– Rồi, ba con đực, hai con cái!

– Sao anh biết con nào đực, cái?

– Ba con bò trên can bia, hai con đậu ở điện thoại.

38. “Cô đặc” thông tin

Đang biên tập bài viết của một phóng viên, thư ký toà soạn gọi anh này lên khiển trách:

– Bài này chỉ cần viết trong 50 chữ, mà anh viết tới 500 chữ! Anh có biết một diện tích như vậy trên mặt báo giá bao nhiêu tiền không? Mang về “cô đặc” lại cho tôi!

Cuối cùng, tin đó được đăng như sau: “Nguyễn Thanh X, Hà Nội. Tối 22/5, bật lửa soi xem xăng xe còn hay hết. Xăng còn. X thọ 30 tuổi”

Quảng cáo

39. Bắt đầu từ một lời khuyên

Cộng doanh số bán hàng trong ngày, thấy nhân viên mới đến bán được những 100 ngàn đô la, chủ cửa hàng gọi anh này lên hỏi:

– Chỉ với một vị khách, làm thế nào mà cậu bán được ngần ấy tiền hàng?

– Đầu tiên, ông ta mua một lưỡi câu nhỏ. Sau đó tôi khuyên ông ta mua thêm một cái loại vừa và một cái lớn. Mua xong lưỡi câu, tôi bảo ông ta nên mua thêm dây câu: Loại nhỏ, loại nhỡ và loại to. Tiếp đến là cần câu, lều câu, xuồng câu hai động cơ… Cuối cùng, thay vì chúng ta phải chở hàng đến tận nhà cho khách, tôi khuyên ông ta nên mua luôn một chiếc microbus chuyên dùng để chở xuồng và đi picnic.

– Như vậy là cậu đã thuyết phục và bán cho ông ta tất cả mọi thứ bắt đầu từ ý định chỉ mua một cái lưỡi câu. Giỏi lắm!

Cậu nhân viên giải thích: Không hẳn thế đâu ạ! Ông ta đến mục đích chính là mua một hộp băng vệ sinh cho vợ. Nhưng tôi khuyên ông ta rằng: Nếu vợ ông ở tình trạng như vậy, thì ông không nên ở nhà mà tốt nhất là đi câu vài ngày.

40. Bộ ngực lớn nhất

Hằng năm, ở nước nọ đều tổ chức cuộc thi “Người phụ nữ có bộ ngực lớn nhất”, nhưng cái khó của cuộc thi là các thí sinh không được để lộ bộ ngực của mình mà chỉ thể hiện bằng lời nói. 

Thí sinh đầu tiên bước ra nói:

–Tôi không mặc vừa bất cứ món nào của tất cả các hãng đồ lót.

Cô thứ hai:

– Tôi thường nằm… ngửa và cho con bú qua nách.

Cô thứ ba chậm chạp lê từng bước ra:

– Thưa ban giám khảo, tôi tắm vòi hoa sen chưa bao giờ… ướt chân!

41. Làm phúc

Buổi chiều, một triệu phú đang đi trên chiếc Limousine thì nhìn thấy một người đàn ông đang ăn cỏ bên vệ đường. Ông dừng lại tìm hiểu:

– Tại sao ông ăn cỏ?

– Tôi không có tiền mua thức ăn.

– Ồ, vậy thì đi với tôi.

– Nhưng thưa ngài, tôi còn có vợ và sáu con!

– Hãy mang họ theo!

Khi tất cả leo lên xe, người đàn ông nói: “Thưa ngài, ngài quá tốt bụng”. Triệu phú lời: “Không có chi, cỏ ở nhà tôi cao gần đến ba tấc”.

42. Mua thuốc Bắc

Ba đứa trẻ vào một tiệm thuốc bắc 1 lượt. Ðứa thứ 1 mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy thuốc bắc thang leo lên ì ạch bưng cái thấu ở tuốt trên kệ cao xuống. Bán xong, ông leo lên cất cái thấu trở lại chỗ cũ. Sau khi tính tiền, ông hỏi đứa thứ 2 mua cái gì:

– Dạ con mua 500 đồng cam thảo. Ông thầy bực mình, ì ạch leo lên lấy thấu cam thảo xuống. Sợ như lần trước, ông hỏi luôn đứa thứ 3:

– Còn mày mua 500 đồng cam thảo luôn hả? Thằng nhỏ lắc đầu.

Ông thầy yên chí, leo lên cất cái thấu cam thảo lên kệ rồi hỏi nó mua gì. Thằng bé nói:

– Dạ ông bán cho con 1000 đồng cam thảo.

43. Lữ Bố và Trương Liêu thi trắc nghiệm

Lại nói đến Lữ Bố, Trương Liêu cùng chư tướng bị Tào Tháo bắt trói.

Tháo sai chém hết còn Bố và Liêu thì Tháo tiếc nhân tài nên có ý thu nhận. Tháo bèn bảo Tuân Húc kiểm tra xem Bố và Liêu có đáng được thu nhận không hay chém nốt cho có bầu bạn.

Bố nghe xong mừng lắm bèn bảo Liêu: Trước giờ ta chỉ biết giết người để giành gái nào biết thi trắc nghiệm nó thế nào đâu, ngươi vào trước đi cố gắng thi tốt rồi ném phao cho tao.

Để đền đáp ơn tri ngộ của Bố, Liêu rất run nhưng vẫn vào thi.

Vào phòng thi đã thấy Tuân Húc , Tào Tháo và đao phủ với mã tấu sáng loáng đứng trong.

Tuân Húc nói: Ta chỉ hỏi 3 câu, nếu mi trả lời mà Tào đại nhân ưng ý thì ngươi sẽ được đầu quân dưới trướng.

Liêu: Dạ… dạ… bẩm cụ cứ nói.

Húc: Nếu ngươi gặp kẻ thù của Tào đại nhân thì ngươi làm gì??

Liêu: Tôi sẽ chém nó chết ngay.

Húc và Tháo gật gù…

Húc: Nếu ngươi gặp Hán đế thì sao???

Liêu: Tôi sẽ hân hoan vẫy chào.

Húc: Nếu Tào đại nhân sai ngươi ra sa trường thì sao?

Liêu: Tôi sẽ nói : Vâng thưa ngài.

Tháo ưng lắm bèn truyền lệnh cởi trói và thu nhận Liêu.

truyen-cuoi-ngan-Lu-Bo-va-Truong-Lieu-thi-trac-nghiem

Liêu mừng húm đi ra nhắc khéo cho Lữ Bố: Ngài chỉ cần nhớ đáp án là 3 câu này:
+ Tôi sẽ chém nó chết ngay.
+ Tôi sẽ hân hoan vẫy chào.
+ Vâng, thưa ngài.

Bố lẩm bẩm học thuộc lòng rồi run rẩy bước vào.

Húc hỏi: Nếu ngươi gặp Hán Đế thì ngươi làm gì?

Bố: Tôi sẽ chém chết nó ngay.

Tháo tái mặt, Húc bèn hỏi tiếp: Nếu ngươi gặp kẻ thù của Tào đại nhân ngươi sẽ làm gì???

Bố: Tôi sẽ hân hoan vẫy chào.

Đến lúc này thì Tháo không nhịn được nữa bèn đập bàn và quát: Mày trêu ngươi tao đấy hả, thích chết không thằng chó??

Bố: Vâng, thưa ngài.


Đóng góp cho bài viết tại đây

Chuyển đến

0 0 vote
Article Rating

Thích code, thích game, thích chia sẻ và thích làm những điều mới mẻ trên chính chiếc laptop của mình và ... à nhiêu đó thôi. 😄😄

Đăng ký
Thông báo khi
guest
0 Comments
Inline Feedbacks
Xem tất cả bình luận
0
Tôi rất thích suy nghĩ của bạn, hãy viết nó ở đâyx
()
x