Đọc để thư giãn

Tuyển tập truyện cười ngắn hài hước nhất [Phần 5]

Google+ Pinterest LinkedIn Tumblr

60. Tin nhắn SMS

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau:

“Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời… thì chứng tỏ em đã yêu anh!”.

Một lát sau anh chàng nhận tin nhắn từ một máy khác:

“Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay. Xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả. Không trả lời? Tối nay tao tới nhà mày!

61. Chưa ngán ai bao giờ

Có một thằng bé chạy vào chùa nghịch ngợm. Thế là nó bị các nhà sư đánh cho một trận.

Nó chạy về nhà khóc và gọi bố nó đến. Bố nó gặp nhà sư và nói:

– Tại sao ông chửi con tôi?

– Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa chửi ai bao giờ – Nhà sư nói.

– Thế tại sao ông đánh con tôi?

– Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa đánh ai bao giờ.

– Cái ông này, đã đánh con tôi tại sao lại không nhận. Có giỏi thì đánh tôi đây này!

– Thiện tai, thiện tai, bần tăng chưa ngán ai bao giờ!

– !!?

62. Thấy rồi hả?

Có một cô gái nuôi được một con vẹt rất khôn, biết nói đủ chuyện.

Một hôm cô gái thấy con vẹt bẩn quá bèn mang nó vào nhà tắm và tắm cho nó. Nhân tiện đã ướt đồ, cô gái cho con vẹt đứng rũ khô lông rồi tắm cho mình luôn. Con vẹt nghiêng ngó một hồi rồi cứ lải nhải: “Thấy hết rồi nha! Thấy hết rồi nha!”.

Cô gái bực quá bèn xách con vẹt ra vặt hết lông trên đầu nó cho chừa cái tội nói bậy.

Vài hôm sau, xếp của cô gái nọ lại nhà chơi. Con vẹt nghiêng ngó nhìn cái đầu hói của vị khách một lúc rồi rụt rè hỏi: “Bộ cũng thấy rồi hả?”

63. Mơ giống

Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai nói:

– Hàng đêm, anh đều nằm mơ thấy mỗi tháng mình kiếm được một ngàn đô giống như bố của anh.

– Bố anh kiếm được một ngàn đô mỗi tháng cơ à?

– Cô gái hết đỗi ngạc nhiên.

– Không, bố anh cũng nằm mơ giống anh.

– !!!

64. Lời cam kết của thầy bói mù

Một ông đi xem số, thầy bói phán:

– Ông thọ lắm, phải sống đến 94 tuổi cơ.

– Có thật tôi sống đến 94 tuổi?

– Tôi xưa nay chưa từng nói láo. Nếu ông chết trước 94 tuổi thì lúc đó cứ đến đây vả vào mồm tôi.

– !!!

65. Pháp luật không cho phép

Một cô giáo miền xuôi lên dạy bổ túc văn hóa cho các cán bộ dân tộc thiểu số miền núi.

Một hôm, trong giờ học toán, cô giáo cầm thước kẻ chỉ mấy chồng sách trên bàn rồi gọi một học viên nam đứng dậy, hỏi:

– Nếu tôi đã có một chồng rồi, tôi lấy thêm ba chồng nữa, hỏi tất cả tôi có mấy chồng?

Học viên này vội đáp:

– Không được đâu, thưa đồng chí giáo viên!

– Vì sao?

– Pháp luật không cho phép!

Quảng cáo

66. Gia hạn hợp đồng

Con trai một cầu thủ bóng đá về nhà sau lễ tổng kết năm học. Cầu thủ hỏi con:

– Sao, kết quả năm học này của con tốt chứ?

– Tuyệt bố ạ! Tất cả các bạn phải chuyển lên lớp trên, chỉ mình con là được ký tiếp hợp đồng 1 năm với lớp cũ.

– !!!

67. Con “thỏ” xấu số

Một chàng thợ săn mới vào nghề mời hàng xóm – người đang đau buồn vì mất chú mèo cưng sang ăn mừng chuyến đi săn đầu tiên. Sau khi cơm no rượu say, người hàng xóm nức nở khen ngon rồi hỏi:

– Món gì thế?

– Thịt thỏ – Chủ nhà đáp.

– Anh tìm đâu ra thỏ ở vùng này?

– Tối qua, tôi đang ở trong nhà thì có tiếng động ngoài cửa. Tôi mang súng bước ra, thấy một con thỏ giương mắt nhìn, tôi cho nó ngay một phát vào giữa trán. Nó chỉ kịp kêu… “Meo” một tiếng.

– !!?

68. Lên Thiên đàng hay xuống địa ngục

Thánh Peter đứng giữa các linh hồn mới chết đọc quy định của Thiên đàng: Ai có một vợ được lên Thiên đàng, ai có hai vợ phải xuống địa ngục. Thánh hỏi to:

– Ai có một vợ đứng bên trái. Ai có hai vợ đứng bên phải.

Có một ông quan bệ vệ, lúng túng, đi tới đi lui không biết đứng vào đâu. Thánh Peter thấy vậy hỏi:

– Sao không vào xếp hàng với người ta?

– Dạ! Tại thần có đến ba vợ!

– Sao? Ba vợ à?

– Vâng ạ!

– Vậy hãy xếp hàng sau ta!

– !!?

69. Ông ơi? Sao cười?

Hồi đó lâu lắm rồi! Có hai vợ chồng già nọ sống ven biển.

Một đêm nọ bọn cướp đột nhập vào nhà, chúng vẽ một vòng tròn giữa nền nhà, rồi bắt hai ông bà vào đứng trong đó, tên cầm đầu ra lệnh cho đàn em canh chừng nếu hai người mà lú chân ra khỏi vòng là chém.

Trong lúc bọn cướp lục lọi thu lấy tiền vàng, bà đang run sợ lắm nhưng khi nhìn sang thì thấy ông lão cười cười bà cũng yên tâm nghĩ bụng chắc ông lảo đã có cách gì đó.

Khi bọn cướp bỏ đi thì ông bò ra đất mà cười, bà lão bèn hỏi: “Ông ơi! Sao ông cười? Bộ ông có cách lấy lại tiền vàng cho mình hả?”.

Ông lão trả lời: “Đâu có! Tôi cười là vì khi nãy tôi lú chân ra khỏi vòng mà nó không thấy!?”.

70. Mùi hạt mít

Một bà cụ từ quê lên, bộ dáng quê mùa, cục mịch đi thang máy trong tòa cao ốc lộng lẫy.

Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực mùi nước hoa, cũng bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà cụ và khoe vu vơ:

– Nước hoa của Pháp… 100 đô la một lọ đấy! Thơm không?

Bà cụ im lặng không nói gì. Khi thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà cụ bước ra ngoài.

Trước khi thang máy khép lại, bà để lại một âm thanh khó tả, rồi cũng khoe một câu rất vu vơ:

– Hạt mít bán ngoài chợ, 10 ngàn một cân đấy! Từ từ thưởng thức nhé!

71. Thêm một cơ hội nữa

Một ngày đẹp trời, các cô gái tóc vàng quyết định chứng tỏ trí thông minh của họ. Hơn 80.000 phụ nữ tóc vàng họp trên một sân vận động lớn với chủ đề: “Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch”.

Người dẫn chương trình tuyên bố: “Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn ở đây xung phong làm việc đó không?”

Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên.

Người dẫn chương trình hỏi: “15+15 = ?”

Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: “18”.

Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: “Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội”.

“Nào cô hãy cho biết 5+5=?”

Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: “15”.

Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc, còn tất cả các cô còn lại hô to: “Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội”.

Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý: “OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2 + 2 = ?”

Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời: “4”.

Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn: “Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!”.

72. Nhầm

Trong lúc chờ chú rể đi tắm, cô dâu không có việc gì làm nên mở tủ lấy cái váy ra ướm thử, quay trước quay sau rồi thốt lên thất vọng:

– “Ôi trời ơi, sao màu của nó lại thâm thâm xỉn xỉn thế này?”

Chú rể trong phòng giật mình, mặt nóng ran.

– “Lại còn nhăn nheo nữa, anh yêu!”

Khuôn mặt chú rể chuyển từ đỏ sang tím, giận tê tái không nói được lời nào…

– “Xem nào, giời ạ! Đã thế nó lại còn ngắn tủn, chắc không vừa với em rồi!” – Cô dâu buông lời kết luận.

Chú rể không chịu nổi nữa, đạp cửa đánh rầm một cái, tồng ngồng chạy ra khỏi buồng tắm, giọng sừng sộ:

– “Cô thật chẳng coi tôi ra cái gì! Đã bảo khi tôi tắm không được nhìn trộm cơ mà!!!”

– Cô dâu: ???

73. Biết viết không biết đọc

Người cai tù hỏi tù nhân tên Maritnez.

– Anh có biết đọc và viết không?

– Tôi biết viết nhưng không biết đọc.

– Hãy viết tên anh vào đây!

Maritnez viết nguệch ngoạc vài chữ rất to rồi đưa cho người cai tù.

– Anh viết cái gì thế này?

– Tôi không biết. Tôi đã nói với anh là tôi không biết đọc mà.


Đóng góp cho bài viết tại đây

Chuyển đến

0 0 vote
Article Rating

Thích code, thích game, thích chia sẻ và thích làm những điều mới mẻ trên chính chiếc laptop của mình và ... à nhiêu đó thôi. 😄😄

Đăng ký
Thông báo khi
guest
0 Comments
Inline Feedbacks
Xem tất cả bình luận
0
Tôi rất thích suy nghĩ của bạn, hãy viết nó ở đâyx
()
x