Đọc để thư giãn

Tuyển tập truyện cười ngắn hài hước nhất [Phần 9]

Google+ Pinterest LinkedIn Tumblr

107. Mả cha các đồng chí

Trong một cuộc họp. Một vị giáo sư chuẩn bị thuyết trình thì ở dưới ồn ào quá. Ông không chịu được bèn nói:

– Mả cha các đồng chí… Hội trường bắt đầu im ắng một chút nhưng vẫn khá ồn.

Ông nói tiếp:

– Mả ông các đồng chí… Hội trường im ắng dần. Còn một số người vẫn tiếp tục nói như không nghe thấy gì. Ông lại tiếp:

– Mả cụ các đồng chí… Cuối cùng thì toàn bộ hội trường im phăng phắc. Thấy vậy ông mới đủng đỉnh nói:

– …đều bị bọn giặc giày xéo trong chiến tranh. Hôm nay chúng ta trao đổi về tội ác của bọn giặc trong chiến tranh đối với nhân dân ta…

108. Hai anh em chơi đố vui

Hai anh em chơi trò đố vui. Cậu anh hỏi:

– Con gà kêu như thế nào?

– Cục tác, cục tác – Người em trả lời.

– Con chó kêu như thế nào?

– Gâu gâu.

– Thế con bò kêu như thế nào?

– Trăm phần trăm, trăm phần trăm, trăm phần trăm… Chúng tôi là những con bò – Cậu em hát to.

109. Ai hơn ai?

Một gã trẻ tuổi gặp một ông già. Đang huênh hoang muốn khoe trình độ mình hơn người, gã bèn rủ:
– Tôi với ông so kiến thức bằng cách đố nhau nhé!

Ông già đắn đo, gã bèn đặt thêm điều kiện:
– Nếu thắng, ông được 10 đồng, nếu thua ông chỉ mất 1 đồng thôi!
– Nhất trí, anh đố trước đi.
– Thế tay nào lên vũ trụ đầu tiên?

Ông già không trả lời, lẳng lặng rút tờ 1 đồng trả cho gã trẻ tuổi. Được thể, hắn hỏi tiếp:
– Thế ai phát minh ra định luật bảo toàn khối lượng?

Chịu. Lại 1 tờ nữa.
– Thôi, anh đố nhiều rồi. Để tôi đố anh 1 câu được không?
– Đồng ý!
– Con gì lên đồi bằng 2 chân, còn xuống đồi bằng 3 chân?

Sau một hồi lâu suy nghĩ, gã thanh niên quyết định rút tờ 10 đồng ra, đưa cho đối thủ và hỏi lại:
– Không biết! Thế con gì đấy hả ông?

Ông già lẳng lặng rút tờ 1 đồng đưa cho gã trẻ.

110. Phát hiện thằng phạm lỗi

Hai bà mẹ trò chuyện về những đứa con:

– Ba thằng con tôi luôn bao che, bênh vực nhau. Khi một đứa phạm lỗi, hai thằng kia không bao giờ hé môi.

– Thế làm sao chị phát hiện ra đứa hư để răn dạy?

– Ồ, tôi có cách chứ. Khi một đứa có lỗi, tôi cho cả 3 đứa nhịn đói đi ngủ. Sáng hôm sau tôi trị thằng bị bầm mặt.

111. 105 Kg vàng

Nửa đêm có tiếng đập cửa. Ông chủ tiệm vàng mở hé cửa liền bị mấy họng súng đen sì gí vào đầu:
– Các ông cần gì ạ?
– Vàng
– Bao nhiêu?
– 100 kg.
– 105 kg được không?
– Quá tốt
– Cục vàng yêu quý của anh, dậy đi, có người đến đón em đi này!

112. Nó đã làm gì đầu tiên

Trong nhà tù nọ có đại ca nổi tiếng hung hăng. Phạm nhân mới nào làm mếch lòng hắn đều bị điều trị ra trò.

Một hôm, người nhà phạm nhân mới mang vào một con gà béo thơm ngon. Đại ca thèm lắm nhưng chẳng lẽ lại ra cướp gà ăn thì mất thể diện quá, liền gọi tên đàn em ra.

– Mày xem thằng kia nó làm gì với con gà đầu tiên thì mày cũng làm y như thế với nó. Nó bẻ cánh mày bẻ tay, nó bẻ đùi gà mày cũng bẻ đùi nó… Nếu mày không làm thế với nó thì tao sẽ làm thế với mày – đại ca gằn giọng.

– Vâng, thưa đại ca.

Chú phạm nhân mới toát hết mồ hôi hột… Nhưng một lúc sau… tên đàn em quay về bẩm báo đại ca, vừa đi vừa khóc:

– Em xin chịu tội với đại ca em không làm được.

– Thằng này nhu nhược quá, thế nó đã làm gì với con gà đầu tiên?

– Nó liếm phao câu con gà.

113. Đại ca! Cảnh sát đến

Sáng sớm, đi ngân hàng rút tiền, thấy đông quá không có chỗ để xe. Đành dừng xe bên ngoài, bảo thằng em giữ xe. Nếu có công an đến bắt xe thì nhớ báo cho anh một tiếng.

Vừa vào được vài phút thì CSGT đến.

Thằng em chạy xồng xộc xông vào trong ngân hàng gào ầm lên: “Đại ca! Cảnh sát đến, chạy mau!!”

Mẹ nó chứ, cả cái đại sảnh to mấy chục con người lập tức yên lặng không một tiếng động. Sau đó cả đám đông chen nhau chạy ra khỏi ngân hàng như lũ quét.

Mình đang ngơ ngác không hiểu chuyện gì thì bất ngờ bị 5, 6 nhân viên bảo vệ ấn đầu xuống đất…

114. Khi 2 kênh kết hợp

Chồng thích xem đá bóng. Vợ thích nấu ăn. Nhà chỉ có 1 TV. Hai kênh chiếu cùng lúc. Và đây là kết quả:

– Sau đây chúng tôi xin tường thuật trực tiếp… món tôm chiên giòn… và câu lạc bộ Barcelona… Chuẩn bị nguyên liệu cho… 2 đội ra sân với đội hình… tôm, cà chua, hành, tỏi, đường, tiêu và muối. Chúng ta thực hiện món này với… HLV Tito Vilanova, HLV đội tuyển… nồi và chảo.

– Đầu tiên, chúng ta mua tôm cắt bỏ đầu… trọng tài. Vâng, trọng tài đã thổi còi cho trận đấu được bắt đầu, ngay phút đầu tiên Messi đã… đem rửa sạch tôm, để ráo nước… sau đó Xavi tung đường phát bóng… chuẩn bị nước sốt cà chua… cho David Villa . Villa lui về… bắt chảo lên bếp. Đợi chảo thật nóng chúng ta cho… Pedro vào, thật gay cấn, cả 2 đội… phi hành tỏi… ở khu vực giữa sân.

– Kế tiếp bỏ tôm vào… cho Alba từ cánh trái băng lên đưa bóng bay thẳng vào… chảo với 1 ít đường, muối, bột ngọt sao cho vừa ăn… Rồi mở tỷ số cho đội tuyển Barca… cuối cùng đổ nước sốt cà chua vào… trận đấu… khi ăn nhớ…dẫn trước Real Madrid 2 – 1″

115. Ai rành hơn

Tài xế Taxi phóng nhanh suýt đụng phải người qua đường, anh chàng thò đầu ra cửa sổ mắng: “Nè ông già, có biết đi đứng không hả?”

Cụ già nổi giận: “Tôi không biết đi đường hay cậu không biết lái xe?”

– “Tôi lái rất giỏi, đã cầm lái 20 năm rồi cụ ạ!”

– “Thế thì nhằm nhò gì. Lão đã đi bộ từ 65 năm nay!”.

116. 98% đàn ông trên thế giới cần…

Ông vua xe hơi, Henry Ford sau khi chết được đưa lên thiên đàng. Tại cổng thiên đàng có Thánh St Peter chờ sẵn để đón Ford.

Vừa gặp Ford, Thánh Peter cho biết: Ford hồi còn sống, ngươi đã làm nhiều việc công ích cho xã hội, như sáng chế phương pháp làm việc dây chuyền cho kỹ nghệ xe hơi làm thay đổi cả thế giới. Với thành quả như vậy, ngươi sẽ được một ân huệ là có thể chuyện trò với bất cứ ai ở thiên đàng này.

Suy nghĩ vài giây, Ford xin được gặp Thượng Ðế. Thánh Peter dẫn Ford đến gặp Thượng Ðế. Vừa gặp Thượng Ðế, Ford hỏi ngay:
– Thưa Ngài, lúc ngài chế tạo ra đàn bà, ngài đã suy nghĩ gì?

Thượng Ðế nghe xong bèn hỏi lại:
– Ngươi hỏi như vậy là ý gì?

Ford liền trả lời:
– Trong sáng chế của ngài có quá nhiều sơ sót. Phía trước thì bị phồng lên, phía sau thì bị nhô ra. Máy thường kêu to khi chạy nhanh. Tiền bảo trì và nuôi dưỡng quá cao. Thường xuyên đòi hỏi nước sơn mới. Cứ đi 28 ngày là lại bị chảy nhớt và không làm việc được. Chỗ bơm xăng và ống xả lại quá gần nhau. Ðèn trước thì quá nhỏ. Tiêu thụ nhiên liệu thì nhiều kinh khủng khiếp.

Thượng Ðế nghe qua liền bảo:
– Ngươi hãy đợi một chốc lát để ta xem lại bản thiết kế.

Ngài bèn cho gọi toàn bộ kỹ sư thiết kế và cơ khí trên thiên đàng lại để xem lại quá trình, sau một thời gian họ đã trình lên cho Thượng Ðế bản báo cáo.

Xem xong, ngài bèn phán rằng:
– Những lời ngươi vừa nói hoàn toàn đúng, sáng chế của ta thật có nhiều sai sót, nhưng nếu tính trên phương diện kinh tế thì hiệu quả lại rất cao: Có gần 98% đàn ông trên thế giới xài sản phẩm do ta chế tạo, trong khi chỉ chưa đầy 10% đàn ông xài sản phẩm của ngươi.

117. Đoán ra tin xấu

Từ phòng xét nghiệm đi ra, bác sĩ nói với bệnh nhân:

– Tôi có một tin tốt và tin xấu cho anh.

– Cho tôi biết tin tốt trước – người ốm lạc quan đề nghị.

– Tên của anh sẽ được người ta đặt cho một căn bệnh mới.

118. Thần Chết bó tay

Trên 1 chuyến bay có 3 người thuộc 3 nước khác nhau : Mỹ, Nhật và Việt Nam. Chuyến bay đó đang bay qua biển Đông thì Thần Chết xuất hiện.

Thần chết nói với 3 người rằng : Ai quăng một thứ gì xuống biển mà ta không tìm thấy được thì ngươi đó được thoát chết…

Người Mỹ liền quăng 1 cây kim xuống… nhưng Thần chết tìm được …và thế là người Mỹ chết.

Người Nhật cũng liền quăng 1 sợi tóc xuống… nhưng thần chết vẫn tìm được… và thế là người Nhật cũng chết.

Người Việt Nam sợ quá liền quăng nhanh 1 vật đang cầm trên tay xuống biển… nhưng lần này Thần Chết tìm hoài không được, ông ta bực mình quá liền quay lên và quát: Mày quăng cái gì thế…!?

Người Việt Nam trả lời: Đó là viên C sủi.


Chuyển đến

0 0 vote
Article Rating

Thích code, thích game, thích chia sẻ và thích làm những điều mới mẻ trên chính chiếc laptop của mình và ... à nhiêu đó thôi. 😄😄

Đăng ký
Thông báo khi
guest
0 Comments
Inline Feedbacks
Xem tất cả bình luận
0
Tôi rất thích suy nghĩ của bạn, hãy viết nó ở đâyx
()
x